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entrevista a calígula
Webmaster:¡ Salve Caligula ! ¡ Dios de todos los Dioses !
Caligula: ¡ Salve Juan ! ¡ Me alegra que sepas con precisión quien soy ! Conozco tu Portal en Internet y te felicito. Ahora, en la dimensión que me encuentro lo veo todo sin necesidad de banda ancha. ¿ Que tal andan los mortales por la Tierra ?
Webmaster: Bueno, el pueblo . . .
Calígula: ¡ Un momento ! ¿ El pueblo ? ¡ No seas ingenuo, Juan ! ¡ El pueblo no cuenta para nada !
Webmaster: Comprendo. Bien. Los Presidentes europeos se han reunido en Bruselas . . . .
Calígula: ¡ Pero Juan ! Sigues siendo ingenuo ! Quizá tu espíritu artístico te hace ser como un niño. Ya los veo desde aquí a todos esos y lo que dicen. ¡ Lo único que hacen conjuntamente es la foto !
Webmaster: Bueno Cesar . . . ellos pretenden la unidad de Europa . . .
Calígula: ¡ Permíteme Juan que me descojone de risa ! Si vosotros en España no tenéis unidad, si Valencia, Murcia y Almería piden el trasvase y los aragoneses y los catalanes la están negando el agua ¿ Donde está la unidad ? Eso mismo sucede en otros países. . .y ahora dime: cuando se unen los que están desunidos ¿ Crees que puede existir una unidad mayor y real ?
Webmaster: Inglaterra pone sus condiciones. . .
Calígula: ¡ Naturalmente ! mira: Si Estados Unidos domina el mundo, Inglaterra es su libro de instrucciones. A mi me critica la historia que simulase un desembarco en Bretaña. . . pero ¿ Sabes que ? ¡ Que me lo pensé despacio ! Si en la Segunda Guerra Mundial Hitler no se ceba con Inglaterra ni hace la campaña contra Rusia hubiese dominado Europa. También me critican que organizase una campaña contra Germania y al llegar a sus fronteras me volviese sin combatir. Pero ¿ Sabes que te digo ? Que con Alemania hay que pensárselo muy despacio. Desde aquí, en esta dimensión, como te digo, lo vemos todo y, Juan, me sorprende esa unión de Francia y Alemania pues si la memoria no me falla en medio siglo han mantenido dos guerras y todos estos demócratas que se reúnen, pletórico de júbilo, cuando llegan a su casa quizá saquen del cajón de su mesa alguna fotografia de su padre ( que lucho en la ultima contienda ). La historia es muy importante . . .
Webmaster: Y sin embargo fuiste enemigo del gran historiador Tito Livio así como de Homero y Virgilio. .
Calígula: Tito Livio era un gran historiador . Sabia demasiado. ¡ Comprenderás que no podía fiarme de él !
Webmaster: Cesar, permite una curiosidad: si tu nombre es Cesar Augusto Germanicus ¿ Por que te llamaban Caligula ?
Calígula: Como sabes, yo me crié entre soldados. Mi padre era Germánico. El nombre de Calígula proviene de caliga que era la sandalia con clavos que utilizábamos.
Webmaster: ¿ Algún personaje que admires ?
Calígula: Aprendí mucho de Tiberio, mi abuelo adoptivo. Me llevó a Caprí , lugar que le fascinaba, y. . .
Webmaster: Pero a Tiberio lo mataste, según nos cuenta la historia . . .
Calígula: Bueno realmente Tiberio sufrió un desvanecimiento. Macrón, Jefe de su Guardia era amigo y además me estaba acostando con su esposa. Total Macrón lo ahogó y yo accedí al Imperio. ¡ Así de fácil ! Pero ¡ Todo el mundo a callar ! Si analizamos la Historia hay Papas que han muerto envenenados y a sus sucesores no los tratan con la rigurosidad que me tratan a mí.
Webmaster: También te critican que montases un prostíbulo con las esposas de todos los senadores. . .
Calígula: ¡ Cierto !. Pero mira: las esposas me lo agradecieron porque estaban hasta las narices de sus maridos que no paraban de ponerles cuernos. El pueblo, en el fondo, no los quiería: los envidiaba y los odiaba y cuando el pueblo se enteró, en el fondo se alegró. Y yo recogí una pasta. . .Comprende que ¡ Era necesario equilibrar las arcas de Roma ! ¡ Y Roma era yo !
Webmaster : También te critican que nombrases Consul a tu caballo
Calígula: Mira Juan: los Gobernantes que tenéis actualmente que se pongan la mano en el pecho. Ante las actuaciones de muchos de sus Ministros y diplomáticos no te sorprenda que algún día un Presidente nombre Ministro de Asuntos Exteriores a su perra pequinesa.
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